«Я одна умная, в белом пальто стою красивая»: как общаться с людьми, которые считают себя лучше других

0 0


            «Я одна умная, в белом пальто стою красивая»: как общаться с людьми, которые считают себя лучше других

Если собеседник подчёркивает ваши недостатки, но совсем не замечает свои, вы не обязаны это терпеть.

Кто носит белое пальто

Ещё до начала пандемии эти люди закупили гречку, туалетную бумагу и маски. Потому что прозорливые и запасливые, не то что вы. Работу они не потеряли и в деньгах не просели. Потому что устраиваться нужно было в нормальную организацию, а не в этот ваш малый бизнес. Дети у них всегда послушны и прекрасно учатся. Потому что их родители, в отличие от некоторых, занимаются воспитанием. Депрессии у этих сверхлюдей никогда не бывает — они для этого слишком заняты. А то развелось бездельников, которые оправдывают себя всякими диагнозами.

Таких товарищей в интернете называют белопальтовыми. Это определение выросло из мема. Когда‑то в Сети появился снимок Новодворская. Белое пальто оппозиционной деятельницы Валерии Новодворской, на котором она стоит с плакатом, где написано: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!»

Уже непонятно, кому Новодворская адресовала эти слова и не была ли надпись изменена в графических редакторах. Но это и неважно: фраза восхитительно метко характеризует «белопальтовых». Иногда таких людей ещё называют д’Артаньянами благодаря реплике из анекдота: «Вы все ***сы, а я — д’Артаньян».

Впрочем, как ни назови, суть не меняется: люди в белом пальто ставят себя выше других, пытаются унизить собеседников и дают непрошеные советы.

Почему люди в белом пальто бесят

Им плевать на чувства других

Цель у них только одна — сверкнуть своими белоснежным одеждами и показать, какие они, в отличие от вас, неудачников, непогрешимые.

Они проявляют агрессию и нарушают границы

Яканье, снобизм и непрошеные советы — это вполне себе агрессия, только пассивная. Человек не может сказать: «Вы все отвратительные матери, я гораздо лучше, чем вы!» Поэтому выбирает сглаженные, но от этого не менее обидные формулировки: «А мой ребёнок в полтора года уже читал стихи. Просто с детьми нужно заниматься, вот и всё».

Они переносят свой опыт на всех

«Я вот не понимаю тех, кто вечно ноет, что зарплата маленькая. Я сразу после института устроился в крупную компанию и нормально получаю. Учиться надо хорошо, развивать себя — и проблем не будет».

И неважно, что у собеседников совершенно другой жизненный опыт и условия, что они точно так же прекрасно учились, и причины их небольшой зарплаты совсем иные.

Они врут и говорят о том, в чём не разбираются

Во время дискуссии может выясниться, что у белопальтового нет детей, но он всё равно знает, как их воспитывать, и получше, чем эти современные мамаши. Или что у него никогда не было лишнего веса, зато он уверен, что похудеть легче лёгкого: перестаньте есть фастфуд — и все дела.

Они уверяют, что ничего плохого не хотели

А порой и сами в это верят. «Я просто мнение высказал, чего вы взъелись?!» «Я хотела как лучше, а ты огрызаешься!»

Что заставляет людей надевать белое пальто

Они попадают в ловушки мышления

Например, из‑за фундаментальной ошибки атрибуции: мы считаем, что с нами неудачи случаются, потому что так сложились внешние обстоятельства, а с другими — потому что они сами виноваты.

Если я провалил экзамен — это преподаватель меня не любит. Если кто‑то другой — это он просто подготовился плохо.

Похожим образом работает и другая ловушка — эффект участника‑наблюдателя. Когда мы смотрим на человека со стороны, то оцениваем только его самого и его поступки (то есть диспозиционные факторы), а когда находимся внутри ситуации — перемещаем фокус внимания на внешние обстоятельства (экспозиционные факторы).

Ещё одно когнитивное искажение, которое действует на человека в белом пальто, — это ошибка выжившего. Из‑за неё нам кажется, что раз у нас что‑то получилось, значит, и у всех остальных должно. При этом мы игнорируем, что обстоятельства могут сильно отличаться.

Классический пример ошибки выжившего — проводить параллели с миллиардерами и говорить, что раз Стив Джобс открыл компанию в гараже, а потом вырастил из неё такого гиганта, значит, любому это под силу.

Они верят в справедливый мир

Это что‑то вроде психологической защиты. Очень удобно считать, что все события подчиняются чёткой логике и легко предсказуемы. Или что плохой человек всегда получает наказание, а трудолюбивый и хороший — награду, достаточно следовать определённым правилам, и с тобой ничего дурного не случится. Если с кем‑то это происходит, значит, он сам виноват, вот и всё.

Признать, что никакой логики и справедливости нет и что с любым человеком абсолютно в любой момент может случиться всё что угодно — от мелкой неприятности до настоящей трагедии — может быть очень страшно.

У них проблемы с эмпатией и чувством такта

Будем честны: иногда белое пальто примеряет каждый из нас. Приятно бывает «почесать» свое эго и почувствовать, как ты прекрасен на фоне остальных, глупых и ленивых.

Но кто‑то держит эти мысли при себе, не обесценивает собеседников и не портит им настроение. А кто‑то расчехляет своё пальто и предстаёт перед публикой, окружённый его слепящим сиянием.

Они не очень уверены в себе и хотят покрасоваться

Если ты сомневаешься в себе, самоутвердиться за счёт других — один из самых простых и очевидных способов почувствовать себя немного лучше.

Как вести себя с людьми в белом пальто


            «Я одна умная, в белом пальто стою красивая»: как общаться с людьми, которые считают себя лучше других

Татьяна Плунгян
Кризисный психолог.

Хорошо, если есть возможность разобраться с собственными чувствами. Что со мной сейчас происходит? Как я на это реагирую? Какие именно слова вызвали у меня эти чувства? Какие мои ценности были задеты? Полезно вспомнить, что вы имеете право на любые чувства и именно они могут указывать вам на то, что происходит.

К примеру, гневом и злостью мы часто реагируем на нарушение границ (мне наступили на ногу в трамвае, конечно, я буду негодовать). Белопальтовые высказывания — явное вторжение в личное пространство, и вы имеете право не только негодовать, но испытывать массу других чувств.

Есть некоторая вероятность, что собеседник «оступился» непреднамеренно — тогда можно сообщить, какую реакцию у вас вызывают его слова, и призвать к порядку. Стоит использовать «я‑высказывание», в котором речь идёт не о том, как вы бы хотели назвать собеседника в этой истории, а именно о вас и вашей реакции в ответ на услышанное. Если человек не хотел вас задеть, возможно, он извинится и поменяет тактику коммуникации.

Если это не помогло, вариантов может быть несколько. В интернете, конечно, проще всего проигнорировать человека или вовсе забанить. Вступать в длинную эмоциональную переписку не стоит, скорее всего, это только отнимет у вас время и силы, а результата не принесёт.

В реальности, если человек вам не близок и не сильно дорог, тоже можно прекратить разговор или перевести его на другую тему. Возможные варианты — уйти в другое помещение или демонстративно начать читать книгу, если человек не понял, что вы действительно «вышли» из контакта.

Помните, что человек в белом пальто не стремится помочь вам своими высказываниями или найти верное решение проблемы. Скорее всего, он просто поднимает собственную самооценку за счёт унижения других и сравнения не в их пользу. Поэтому про открытый и честный разговор о том, что происходит, чаще всего речи не идёт.

Соблюдайте правила собственной безопасности: поддерживайте только такие темы разговора, которые допустимы для вас в общении с этим человеком, ограничьте или вовсе прекратите общение с токсичными людьми, фильтруйте входящую информацию, в частности, в бесконечных лентах интернет‑пространства. Заботьтесь о себе и замечайте изменения в собственном состоянии.

Бывает так, что завершить общение с человеком, регулярно «выгуливающим» белое пальто, невозможно (например, это родственники или коллеги). Никогда не обращайтесь к этим людям за поддержкой и строго следите за темами, которые вы готовы обсуждать вместе.

Если ситуация выходит из‑под контроля и вам нужна поддержка, обратитесь за психологической помощью.

Что делать, если в белом пальто — вы сами

Примерять «белые одежды» в общем‑то естественно для человека. Вряд ли найдётся тот, кто ни разу этого не делал, хотя бы мысленно. Но такое поведение может ранить других, и лучше всё же оставлять пальто в шкафу, а не демонстрировать его миру.

  • Старайтесь отслеживать моменты, когда вам хочется сказать «А вот я…» и гордо возвыситься над собеседниками. Сделайте паузу и спросите себя, что вам это даст и как на это отреагируют другие люди. По сути, удовольствие от собственного «сияния» будет мимолётным, а продолжать общение с вами уже вряд ли захочется.
  • Не говорите о том, в чём не разбираетесь на практике. Старайтесь рассказывать о своём опыте (предварительно узнав, уместно ли это), а не раздавать советы и указания. «Мой ребёнок обычно довольно спокойный и послушный, но у меня есть пара приёмчиков, чтобы справиться с его капризами. Если хочешь, могу рассказать».
  • Если очень хочется поделиться своими успехами и заявить о том, какой вы классный, делайте это в уважительной форме, не унижая и не обесценивая других. «Представляешь, а я всегда закупаю продукты на пару месяцев вперёд, и во время карантина это меня выручило».
  • Часто белое пальто надевают, когда не хватает признания. Подумайте, как ещё вы можете его получить. Например, на работе попросите обратную связь у руководителя, дома — поговорите с семьёй и объясните, что вам хочется, чтобы вас почаще хвалили. Если занимаетесь хобби, поделитесь результатами в социальных сетях — обязательно найдётся хотя бы пара человек, которые оценят ваши достижения.
  • Вам приходится сталкиваться с людьми в белом пальто? Как вы обычно реагируете? Расскажите в комментариях.

    Источник

    Оставьте ответ

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.

    20 + четыре =