Брак во второй половине пути (по Юнгу)

0 0

В cередине жизни мы пересматриваем себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом.

Брак во второй половине пути (по Юнгу)

В середине жизненного пути многие из нас пересматривают отношение к себе, к жизни в целом и к отношениям в частности. О кризисах и других особенностях брака во второй половине жизни пишет психолог Татьяна Ребеко:

По мнению Карла Юнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет место взаимная проекция Анимы/Анимуса.

Женщина проецирует на партнера свой Анимус, а он на нее – свою Аниму. Юнг полагает, что наши ранние романтические отношения в юности всецело определяются подобными проекциями. Сознательного здесь очень мало. Когда мы вступаем в ранние любовные отношения, нас ведет, прежде всего, наше Бессознательное. А чем более мы бессознательны, тем менее у нас свободный выбор.

В cередине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом.

В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой. До этого периода женщина может считать, что с ее Анимусом все в порядке, либо вообще не знать о его существовании. А случае разлада с самим собой прерывается связь между Эго человека и его Бессознательным. Что-то из Бессознательного уже осознается, а что-то как бы закупоривается как «не моѐ»/«не так».

Люди становятся более определенными в своих Эго-выборах. По мере укрепления Эго конфронтация с самим собой постепенно усиливается, и чем больших масштабов она достигает, тем ярче мы начинаем проецировать дисгармоничные компоненты внутри себя на своих партнеров по браку, своих детей, свое окружение.

Если в юности дружеские отношения складываются практически моментально, то в зрелом возрасте люди сходятся друг с другом намного сложнее, растет нетерпимость (в том числе и с самим собой). Мы начинаем искать соринки в глазу собеседника. Эта нетерпимость, раздражительность или унылость и проецируется вовне, на других людей.

Типичный пример: «Все, конец. Жизнь закончена – мне уже 45».

Юнг выделяет два типа людей по сценарию середины жизни:

  • относительно простая духовная натура;
  • относительно сложная духовная натура.
  • В данном случае под «простотой»/«сложностью» не имеется в виду многогранность человека или богатство его интеллектуальных или чувственных проявлений. Речь идет, прежде всего, о количестве осей конфликта, которые несет в себе человек. Более «сложная» натура является и более конфликтной. И тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих. Более «простые» люди умеют лучше сглаживать внутренние конфликты.

    Причем они сглаживают их не потому, что они более уравновешены и гармоничны, а скорее из-за собственной внутренней «тихушности». Сам Юнг полагал, что в целом женщины имеют более простую натуру, тогда как с мужчинами все сложнее. В наше время это уже может не соответствовать действительности, но тем не менее. В соответствии с этими двумя типами людей Юнг также выделяет два способа взаимодействия этих людей:

  •  «содержащий»;
  •  «содержимый/содержащийся».
  • Для объяснения различий между этими двумя типажами Юнг приводит метафору комнат: Простая («поглощенная») натура ослеплена сложностью сложной натуры. С одной стороны, она восхищена и хочет испытать похожие ощущения, но с другой – она понимает, что какая-то часть жизни проходит мимо нее. Она ощущает себя «не в теме» и этим раздражена.

    Когда «простая» и «сложная» фигуры пытаются договориться, то происходит примерно следующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить в полной мере (например, «сложный» приходит с работы переполненным с проблемами и ожидает, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «Все будет хорошо»). В итоге «простая» натура чувствует себя где-то на отшибе, а «сложная» не получает от партнера столь необходимой̆ гармонизации. И тогда наступает кризис брачных отношений.

    В самых сложных случаях люди ссорятся-разводятся. Юнг полагает, что главной задачей брака во второй половине жизни является то, чтобы каждая из вышеописанных натур научилась передавать опыт другой стороне, а именно – чтобы «сложная» натура поняла, что внутри нее есть простота, а «простая» – что в ее простоте заложено ядро каких-то больших многогранностей («из точки можно провести бесконечное множество лучей» ©).

    И если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во второй половине жизни (причем в виде диадических отношений мужчины и женщины, а не варианта в стиле «мыши плакали и продолжали жрать кактус»). Брак во второй половине жизни для Юнга является неким вспомогательным инструментом для прохождения индивидуации.

    Читайте также: 4 причины того, почему здоровье вашего брака важнее детей

    Новое видео:

    Источник

    Оставьте ответ

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.

    тринадцать − 4 =